MasterOk
(Начинающий писатель)
15:54 31/05/2007
Потравим анеки!

Ну что, начнем с меня.
_________________________

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете . Деваха в мини-юбке так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!


MasterOk
(Начинающий писатель)
15:54 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Жопа - это абсолютно уникальный интерфейс. Ибо через жопу можно делать абсолютно все.

MasterOk
(Начинающий писатель)
15:55 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Проходит конкурс по*уистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
- Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть по*уй.
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- Нет, это ты не понял! МНЕ ПО*УЙ!!!


MasterOk
(Начинающий писатель)
15:57 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Познакомтесь, это мария ивановна. она работает на фабрике по производству призервативов
- а кем она там работает
- марьиванна работает формочкой


MasterOk
(Начинающий писатель)
15:57 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!


MasterOk
(Начинающий писатель)
15:58 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Lina: ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???

MasterOk
(Начинающий писатель)
15:59 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!



MasterOk
(Начинающий писатель)
16:00 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы:
один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:00 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Советское время. Два друга. Один шел к другому в гости и проходил мимо пивбара. Видит √ у бара толпа бушующего народа, машина с пивом только подъехала и начала заливать пиво, время уже 14.15, а положено продавать с 14.00! Влетает к другу, кричит:
- скорее! Там только что пиво привезли! Разбавить не успеют!
Хватают они сумку с двумя трехлитровыми банками и... не могут найти ни одной пластмассовой крышки!
В общем, взяли с собой две жестяные крышки и закаточную машинку. Картину консервации пива на прилавке старожилы пивбара им вспоминали еще года два.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:01 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:05 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:06 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки. Цедит сквозь зубы:
- Бля, если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х*й.



MasterOk
(Начинающий писатель)
16:10 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Знаю что боян, просьба не бить!
________________________________

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить:
Кто будет начальником
…и сказал мозг:
Я - тот кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником - я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником потому что мы носим всех
…вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
я буду начальником!
…и говно отказалось выходить 5 дней
Все тело изнывало от боли!
Глаза вылезли из орбит
Сердце в предынфарктном состоянии
Желудок разрывается
Ноги дрожат
И тогда все закричали:
Пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор….



…каждое говно может быть начальником!!!


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:10 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Гаишник тормозит машину Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!!!!
- Аддммминистратор!


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:11 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:12 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

ПРАВДА ЖИЗНИ

____________

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось...


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:12 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:13 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния
задумчивости ее вывела подруга словами:

- Что, о сексе мечтала?-

А как ты догадалась?

- У тебя ноги за голову задрались.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:14 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:15 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:15 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:16 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и
дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видете ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:18 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оx... оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е...%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:19 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
- Быстро раздевайся и в постель!
Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
- Смотри часы купил, в темноте светятся…


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:19 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Попал мужик в автокатастрофу, и перебило ему член. Приходит он к сексопатологу:
- У меня проблема с размером. Доктор посмотрел на него и говорит:
- Да у вас, батенька, по-моему, очень даже нормальный размер... А что это за
надпись на нем - "ля"?
- Это все что осталось. На нем было написано "Горячий привет матери-Родине
от доблестных защитников Севастополя".


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:19 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- Как именно?
- В одном презервативе на балконе...


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:20 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по смене пола:
- Ну, приделали грудь, нормально - особенных ощущений не было.
Ампутировали член - тоже ничего. А вот когда удаляли половину мозга...


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:20 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

В Мост-Сити-Центр открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:21 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:21 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами,
актеров - звездами,
шлюх - светскими львицами...


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:21 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:22 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:22 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали.

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:22 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Да, весна этой зимой удалась на славу...

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:23 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Это про нашу страну!
____________________

При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:24 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Для меня ОЧЕНЬ жизненно
_______________________

Общее впечатление от риэлтерских компаний: Жилье продает жулье.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:24 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Соседи прямо как оборотни - это обычные люди днём, и редкие сволочи ночью.

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:25 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Будний день - это когда вас утром будит будильник?

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:25 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Лучшее пиво - не будвайзер и не карлсберг. Лучшее пиво - это пиво, которое нашлось утром в холодильнике!

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:25 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:26 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

- Что делает системный оператор, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:27 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Ну ЛЮДИ!!! КАМ ОН!!! Я что один сюда писать буду???

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:27 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Боян, но съедобный

_____________________

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть!
- Дайте мне 25 штук..


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:29 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Пивовар Иван Таранов всегда считал, что при сексе максимальная скорость - 68, т.к. при 69 вы уже переворачиваетесь

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:31 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Для тех кто знает англ.
Абсолютно реальный пример к выражению "do a job" из переводчика Abbyy Lingvo 12:

That guy did a job on me I won't forget - Я вряд ли забуду, как этот парень лихо насадил меня


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:31 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.



MasterOk
(Начинающий писатель)
16:34 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:34 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:35 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведьваш День Рождения!" И мы пошли.После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.А я сидел на диване .... голый! Уволю суку!!!


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:35 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:36 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на
актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?? Ты же владыка империи.. Сорви
с нее одежду! Возьми ее!!
- Курочкина, мать твою.. Кто так играет наложницу?? Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Cидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у
евнуха встал х@#, я не буду!!!


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:36 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Вот раньше было все просто - сходил на свидание с девушкой - значит встречаетесь, поцеловались - значит любовь... А сейчас трахаешься, трахаешься и не знаешь как все это назвать.

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:36 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

ПЙОРИШКО ЩАСТЯ!
Відправ цю хуйню 10 користувачам зі свого контакт-листа -- сам заїбешся, інших позайобуєш і нехай вони один одного позайобують!


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:38 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка - 2
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из
школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын.
Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще
быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в
корягу, тварь мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне
советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь,
выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в
твою жопу, пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра - 5
Мат-ка - 5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:39 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: «Ну, бля, кто-нибудь хочет услышать пи...датый анекдот про блондинок?» Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему ситуацию: «Слышь, мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе рассказать 5 вещей, которых пока не знаешь?
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка - международный мастер по боксу.
5. Рядом с ней блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой?
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Не, нунах? За***сь 5 раз объяснять!»


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:41 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

И запомните: Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:42 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

1 января - «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:43 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Слыхали ли вы про ветеринара и чучельника, которые вместе открыли свою компанию?
Их лозунг гласил:
Что бы не случилось, вы получите свое животное назад.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:44 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:45 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется муж
- Потому, что ты - Идиот!


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:45 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:45 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:47 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай давай будем играть в карты?
- Дак у нас карт нету...
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:
- "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест...
Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- "Козырное сало"!
- Беру!


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:48 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:49 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Весеннее
Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать. Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.

Вдруг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика, а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции, но только не этой:
- Издеваешься что ли, гнида!?


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:50 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Если незаметно спиздил - это называется нашел!

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:52 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:54 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

"640 килобайт достаточно для всех возможных задач ПК"(с) Билл Гейтс 82 год

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:56 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ... Афигеть!...... Дайте две!!


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:57 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:58 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

а фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату,
там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся
кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...


MasterOk
(Начинающий писатель)
16:59 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Не грузите меня-я не сухогруз. Я-танкер…налейте мне.

MasterOk
(Начинающий писатель)
16:59 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

- Девушка, а можно вас?
- А можно не вы?


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:00 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Боян, но запостить надо:

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:01 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

гинекология. врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.


Sasho
(Начинающий писатель)
17:05 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

цитата:

Знаю что боян, просьба не бить!
________________________________

Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить:
Кто будет начальником
…и сказал мозг:
Я - тот кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов
…возразили глаза:
Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире
…Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником - я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать
Ноги сказали:
Мы должны быть начальником потому что мы носим всех
…вдруг встает говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха…
…а говно сказало себе: поживем-увидим!
я буду начальником!
…и говно отказалось выходить 5 дней
Все тело изнывало от боли!
Глаза вылезли из орбит
Сердце в предынфарктном состоянии
Желудок разрывается
Ноги дрожат
И тогда все закричали:
Пусть говно будет начальником!!!
И с тех пор….



…каждое говно может быть начальником!!!






после этого анека, считаю, что рубрику можно смело переименовывать в "БЕЗЦЕЛЛЕР!!"


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:05 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:06 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Правда жизни!
__________________

Парадокс моей работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц. :


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:09 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:09 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

MasterOk
(Начинающий писатель)
17:10 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:12 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

MasterOk
(Начинающий писатель)
17:12 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:13 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:14 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ£бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:55 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:56 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:56 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

MasterOk
(Начинающий писатель)
17:57 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:57 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:58 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...


MasterOk
(Начинающий писатель)
17:59 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?


MasterOk
(Начинающий писатель)
18:00 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.


MasterOk
(Начинающий писатель)
18:00 31/05/2007
Re: Потравим анеки!

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!


MasterOk
(Начинающий писатель)
09:37 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?


MasterOk
(Начинающий писатель)
09:39 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

MasterOk
(Начинающий писатель)
09:39 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

MasterOk
(Начинающий писатель)
09:40 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

MasterOk
(Начинающий писатель)
09:41 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."


MasterOk
(Начинающий писатель)
09:43 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...


MasterOk
(Начинающий писатель)
09:47 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

Баян, но прикольный
_____________________________

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо


MasterOk
(Начинающий писатель)
09:51 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...


MasterOk
(Начинающий писатель)
09:52 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

Да, я редкий боянист
_______________________

Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"


MasterOk
(Начинающий писатель)
09:52 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить? Обвиняемый (молодой человек): - Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...


MasterOk
(Начинающий писатель)
09:53 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном
пляже.


MasterOk
(Начинающий писатель)
09:54 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

Мужчине загладить вину голыми руками намного труднее, чем женщине голыми
ногами.


MasterOk
(Начинающий писатель)
09:55 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

Не забываем про народные приметы!
_________________________________

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит
за пивом вчера все-таки не пошел.


Kyrylovna
(Постоялец)
20:20 01/06/2007
Re: Потравим анеки!

Идут два пьяных вдоль дороги.Один еще идет держась за забор,а другой ползет.Один другому говорит который идет:Ну как ты еще держишься,я тобой горжусь".

Sasho
(Начинающий писатель)
13:56 08/06/2007
Re: Потравим анеки!

мля, я плачу...Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...


Sasho
(Начинающий писатель)
15:44 08/06/2007
Re: Потравим анеки!


Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
18:44 07/07/2007
Re: Потравим анеки!

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стартную комплектацию авто.

А когда позднее директор автосалона покупал
корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;

[Далее:-))

-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
18:54 07/07/2007
Re: Потравим анеки!

новый русский ехал на своем Мерсе , и увидел бомжика, который жевал траву на газоне. - Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!


Fire
(Постоялец)
18:38 16/07/2007
Re: Потравим анеки!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...


Fire
(Постоялец)
18:57 16/07/2007
Re: Потравим анеки!

Тойота-управляй мечтой,Жигули-рули реальностью.

DOHCАдминистратор
()
18:41 08/11/2010
Re: Потравим анеки!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5
человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода
и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два,
трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день
решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее
трахать, он в смущении - типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась,
на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху -
только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему
со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!


DOHCАдминистратор
()
15:57 13/11/2010
Re: Потравим анеки!

ЧУПА-ЧУПС: мы научили мир сосать!

Казалось, что нам п@#№%ц. Оказалось, что не казалось.

Не нравится вам зять - е%@те дочку сами!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Маникюр - медикам, педикюр - педикам!

Все, что есть хорошего в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...
(handshake)

Только сядешь поработать – обязательно кто-нибудь разбудит.

Хороша Маша, да нам некогда.

Взялся за грудь - говори, что-нибудь. Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.

В гареме нет плохих танцоров.

Большому кораблю - большая торпеда.

Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива...

Человек!.. Это только звучит гоpдо...

Мне бы pожу, как у жабы, я б тебе пpиснился, кpошка !

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя... обосрала.

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом.

Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг

Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

Кончил дело - бабу с воза...

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !

Я могу противостоять всему кроме искушения...

Хороших людей много! Полезных мало...

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Привлекательные женщины отвлекают.

Голова дана человеку не для того чтобы работать, а для того чтобы не работать.


DOHCАдминистратор
()
02:34 28/11/2010
Вложение
Re: Потравим анеки!

Хорошо зафиксированный больной - в анестезии не нуждается!

DOHCАдминистратор
()
02:50 28/11/2010
Вложение
Re: Потравим анеки!



DOHCАдминистратор
()
00:53 21/12/2010
Re: Потравим анеки!

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка



- В чём отличия мужского и женского мышления?
- Например значок дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин синий осьминожек.

Срочно продам инкассаторскую машину. Есть все: зимняя резина, центральный замок, деньги и три человека внутри. Нет ключей и времени

- Слушай – а говорят, что у тебя девушка ну очень страшная. Это правда?
- Знаешь, когда я ее к пластическому хирургу водил, то он мне сказал, что проще и дешевле будет хвост пришить.

Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

Мама рассказывает ребенку о том? какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке. Владлен означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
-Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения


DOHCАдминистратор
()
13:18 14/01/2011
Re: Потравим анеки!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

************************

Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!


DOHCАдминистратор
()
13:22 14/01/2011
Re: Потравим анеки!

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!



на форуме тема: Срочно нужна помощь.
"Я админ, сейчас к нам вломились "маски-шоу", я закрылся за железной дверью в серверной, блин что же делать?"
первый коммент: "Открывай сук@, мы всеравно тебя достанем"

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларёк с шаурмой?


DOHCАдминистратор
()
23:31 04/02/2011
Re: Потравим анеки!

Страх - это когда трамвай, задевший Maybaсh, скрылся во дворах.

Autoel
(Íîâè÷îê)
13:59 12/03/2011
Re: Потравим анеки!

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"…


Autoel
(Íîâè÷îê)
14:00 12/03/2011
Re: Потравим анеки!

Как сделать приятное человеку

1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат!"

3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!"

4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего..."

5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?"


Autoel
(Íîâè÷îê)
14:02 12/03/2011
Re: Потравим анеки!

Встретились три старых приятеля.
Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня "Мерседес" с мигалкой и блатными номерами!
- А я езжу на битой "Оке". А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают.


Autoel
(Íîâè÷îê)
14:15 12/03/2011
Re: Потравим анеки!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б%я пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?


Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня бухаю!"

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – под жопой кубик.

- Можно аккуратней?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись..
- Вы что,других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебись!

Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......


Autoel
(Íîâè÷îê)
10:11 15/03/2011
Re: Потравим анеки!

Глухая деревня. Сидят два брата за пузырём сэма, и беседуют о нелегкой своей жизни. - Брат, скажи, сколько крыш мы в нашем селе починили, нас кто-нибудь называет братьями-кровельщиками? - Нет, никто не называет. - А сколько срубов, домов, бань сделали, нас кто-то называет братьями - плотниками? - Нет брат, никто не называет. - А "Жигулей" и "Нив" соседям сколько починили, нас кто-то называет братьями-механиками? - Никто не называет. - А КОЗУ - ВСЕГО ОДИН РАЗ......

rekrut
(Новичок)
09:27 05/05/2011
Re: Потравим анеки!

После вчерашнего...
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть:-(((


ZaliZnichnik
(Новичок)
20:08 12/05/2011
Re: Потравим анеки!

Женщина-водитель после столкновения с дpугой машиной говоpит:

- Это моя вина !

- Hет, мадам, - галантно отвечает водитель втоpой машины, - это целиком моя

вина. Я видел, что за pулем вашей машины женщина, и легко мог пеpеехать

чеpез кювет и подождать, пока вы пpоедете.


rekrut
(Новичок)
15:14 20/05/2011
Re: Потравим анеки!

Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
-??? !!! ???
- Да водители, *уки, СГЛАЗИЛИ! . .


ZaliZnichnik
(Новичок)
19:38 02/06/2011
Re: Потравим анеки!

Русские сделали крутой вездеход и представили его японцам на оценочную экспертизу. Те посмотрели и сказали: "Чего только русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать."

TimeLine
(Новичок)
13:32 07/06/2011
Re: Потравим анеки!

Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.


TimeLine
(Новичок)
13:32 07/06/2011
Re: Потравим анеки!

— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!


TimeLine
(Новичок)
13:33 07/06/2011
Re: Потравим анеки!

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...


TimeLine
(Новичок)
13:33 07/06/2011
Re: Потравим анеки!

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берёте?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?


TimeLine
(Новичок)
13:33 07/06/2011
Re: Потравим анеки!

— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.


TimeLine
(Новичок)
13:33 07/06/2011
Re: Потравим анеки!

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


TimeLine
(Новичок)
13:33 07/06/2011
Re: Потравим анеки!

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.


TimeLine
(Новичок)
13:33 07/06/2011
Re: Потравим анеки!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!


TimeLine
(Новичок)
13:33 07/06/2011
Re: Потравим анеки!

— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!


krig63
(Êàäåò)
15:03 15/06/2012
Re: Потравим анеки!

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...


krig63
(Êàäåò)
21:24 31/10/2012
Re: Потравим анеки!

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
- И ви таки думаете, шо это от большого ума?


Наши друзья: Днепропетровский рыболовно-охотничий портал Украинский клуб Lanos StreetRacing Club in Kharkov Lanos Club

Правила форума UAvto-Forum

Powered by UBB.threads™ 6.5.5