OlinАдминистратор
(Âåòåðàí)
10:38 19/03/2007
Анек

Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.
Блондинка с раздражением от акцента:
- Чо, Еб..т что ли???
- Да нэт, просто сыдит...


OlinАдминистратор
(Âåòåðàí)
10:41 19/03/2007
Re: Анек

- Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука!


SWA
(Новичок)
12:27 19/03/2007
Re: Анек

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже гавна нет.


SWA
(Новичок)
12:28 19/03/2007
Re: Анек

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...


SWA
(Новичок)
12:29 19/03/2007
Re: Анек

Утром банкира на работу
забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии
неудобно будет называть.
Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей
по фамилии называю.
А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вася, поехали!
Уже опаздываем.


SWA
(Новичок)
12:30 19/03/2007
Re: Анек

Жители Британии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют "Великобритания".


SWA
(Новичок)
12:31 19/03/2007
Re: Анек

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — е#анным.


SWA
(Новичок)
12:37 19/03/2007
Re: Анек

Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!


Sasho
(Начинающий писатель)
12:54 19/03/2007
Re: Анек

У меня есть друг Роман , так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
Р. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
Р. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
Р. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
Р. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья), а у тебя наверное х** короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Ромка постарался).

Пожулуйста, постарайтесь не использовать нецензурную лексику в сообщениях.


OlinАдминистратор
(Âåòåðàí)
13:21 19/03/2007
Re: Анек

Когда знакомишься с девушками главное вместо фразы :
Ты какого года рождения?
не спросить
Ты какого года выпуска? Какой у тебя пробег? итд


Traktor
(Начинающий писатель)
14:31 19/03/2007
Re: Анек

Молодой парень, обкуренный до коматозного состояния, идет и вдруг видит на него несется белая лошадь. Он попытался отойти в сторону, но лошадь сбила его. Он идет дальше и вдруг на него летит ракета. Он опять в сторону, его сбивает ракета. Он весь в крови встает и слышит крик:
- ЭЙ, ПАЦАН, ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!!


Traktor
(Начинающий писатель)
14:34 19/03/2007
Re: Анек

Любителям воздушных симуляторов посвящается!!!
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


OlinАдминистратор
(Âåòåðàí)
14:52 19/03/2007
Re: Анек

Quote:

Молодой парень, обкуренный до коматозного состояния, идет и вдруг видит на него несется белая лошадь. Он попытался отойти в сторону, но лошадь сбила его. Он идет дальше и вдруг на него летит ракета. Он опять в сторону, его сбивает ракета. Он весь в крови встает и слышит крик:
- ЭЙ, ПАЦАН, ОТОЙДИ ОТ КАРУСЕЛИ!!!




Sasho
(Начинающий писатель)
15:07 19/03/2007
Re: Анек

Познер:
- Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...


Squirrel
(Постоялец)
16:03 19/03/2007
Re: Анек

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати...



Squirrel
(Постоялец)
16:06 19/03/2007
Re: Анек

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман.
Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель...
- Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!!


Squirrel
(Постоялец)
16:07 19/03/2007
Re: Анек

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Hет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Hу причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Hу хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Hу да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Hу, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Hет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: бля...


Squirrel
(Постоялец)
16:07 19/03/2007
Re: Анек

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х#йя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое%ень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бл@ буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Hуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж бл@дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х#й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е%аная" - "Клиент".
12. "Х#йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Зае%ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х#й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х#й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."


Squirrel
(Постоялец)
16:09 19/03/2007
Re: Анек

Два студента встречаются после бурной вечеринки:
- Плохие дела, Серега...! Когда ты Верку трaхнул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил!


Squirrel
(Постоялец)
16:11 19/03/2007
Re: Анек

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!


Squirrel
(Постоялец)
16:12 19/03/2007
Re: Анек

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.


Traktor
(Начинающий писатель)
14:17 20/03/2007
Re: Анек

Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.


SviOliK
(Постоялец)
14:38 20/03/2007
Re: Анек

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?


SWA
(Новичок)
14:57 20/03/2007
Re: Анек

про лягушку баяните сударь

SviOliK
(Постоялец)
15:03 20/03/2007
Re: Анек

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите!
Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!! ГАААААНДОООООНЫЫЫЫЫ Дюрекс наш сегодняшний спонсор!!!


Traktor
(Начинающий писатель)
15:32 20/03/2007
Re: Анек

Класс!!!! Тема раскрыта полностью!!! Я умираю со смеху!!

Traktor
(Начинающий писатель)
17:34 20/03/2007
Re: Анек

Больше всего в жизни я не люблю рассистов и ,,, негров!!!

Извини, мой темнокожий брат.


Squirrel
(Постоялец)
00:14 21/03/2007
Re: Анек

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...


Squirrel
(Постоялец)
00:19 21/03/2007
Re: Анек

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.


Squirrel
(Постоялец)
00:21 21/03/2007
Re: Анек

Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там: налево пойдёшь - умрёшь, направо - богатым станешь, прамо - о*уеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит - озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы, ох*ел чтоли?


Squirrel
(Постоялец)
00:23 21/03/2007
Re: Анек

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
:-))


Squirrel
(Постоялец)
00:24 21/03/2007
Re: Анек

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!



Squirrel
(Постоялец)
00:26 21/03/2007
Re: Анек

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!




Squirrel
(Постоялец)
00:27 21/03/2007
Re: Анек

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»


Squirrel
(Постоялец)
00:28 21/03/2007
Re: Анек

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли
домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
-И как же нам теперь их отличать?
-Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...



Traktor
(Начинающий писатель)
12:54 21/03/2007
Re: Анек

Идёт мужик по улице...
Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?


Traktor
(Начинающий писатель)
12:56 21/03/2007
Re: Анек

Летит орел. Вдруг из его задницы выползает глист и говорит:
- Ээээ... Слышь, браток! Какая высота?!
- 2 тыс. метров.
- Смотри не об@срись, а то экипаж волнуется!


Traktor
(Начинающий писатель)
13:27 21/03/2007
Re: Анек

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают.
Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...


Warrior
(Постоялец)
08:39 22/03/2007
Re: Анек

Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор
дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория
”Голубые дали”.


SWA
(Новичок)
09:20 23/03/2007
Re: Анек

вучит песня Дианы Гурцкая. Диалог:
- Я слышал она родила недавно...
- От кого?
- Да она не видела... гыгыгыгыы


Warrior
(Постоялец)
09:25 23/03/2007
Re: Анек

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

- Хачу жрать!!!
- Может ты хочешь КУШАТЬ???
- Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое. И плоское.
Остальные пять тоже потрогали человека ногами и согласились, что человек - это что-то маленькое и плоское.


SWA
(Новичок)
10:29 23/03/2007
Re: Анек

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

SWA
(Новичок)
10:30 23/03/2007
Re: Анек

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Sasho
(Начинающий писатель)
12:00 23/03/2007
Re: Анек

правда жизни:
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Sasho
(Начинающий писатель)
12:17 23/03/2007
Re: Анек

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем.


Sasho
(Начинающий писатель)
12:34 23/03/2007
Re: Анек

-ты же обещал на мне жениться!
-ну мало ли чего я на тебе обещал !


SWA
(Новичок)
13:09 23/03/2007
Re: Анек

-Вась, а, Вась ?
-Что
-А давай поженимсо
-Давай
Пауза...
Причем довольно продолжительная.
-Вась а чего ты молчишь ?
-Да я и так уже лишнего пи#данул...


SWA
(Новичок)
13:25 23/03/2007
Re: Анек

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".


Sasho
(Начинающий писатель)
00:27 24/03/2007
Re: Анек

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...


Traktor
(Начинающий писатель)
13:27 26/03/2007
Re: Анек

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?


Traktor
(Начинающий писатель)
13:33 26/03/2007
Re: Анек

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
-Девушка, мне презервативы!
-Тут очередь.
-Мне срочно!
-Вам завернуть или натянуть


Traktor
(Начинающий писатель)
14:08 27/03/2007
Re: Анек

Тема блондинок в анекдотах:

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!


Traktor
(Начинающий писатель)
15:38 27/03/2007
Re: Анек

У семи нянек... четырнадцать сисек

Traktor
(Начинающий писатель)
15:25 29/03/2007
Re: Анек

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!


Sasho
(Начинающий писатель)
16:32 30/03/2007
Re: Анек

Два студента идут мимо общежития.
Один смотрит на вывешенные на верёвочке трусы:
– Первокурсницы.
– А как ты догадался?
– Только первокурсницы стирают трусы. А начиная со второго курса, вообще все без трусов ходят.


Sasho
(Начинающий писатель)
17:05 30/03/2007
Re: Анек

– Мочилась ли ты на ночь. Дездемона?
– О, да!
– Но твой горшочек пуст?!
– Я писала в бутылку…
– Умри ж, несчастная! Я только что попил оттуда.


Sasho
(Начинающий писатель)
17:15 30/03/2007
Re: Анек

Студент спрашивает у профессора:
– Учитель, в вашей жизни все удалось, или что-то вы хотели бы изменить?
– Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было шестнадцать лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попу…


Traktor
(Начинающий писатель)
09:30 02/04/2007
Re: Анек

Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу:”большой член или хорошую память?”
Я уже и не помню что я тогда попросил…


Warrior
(Постоялец)
16:59 03/04/2007
Re: Анек

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять,
но все изменится, когда я выйду из тюрьмы.


Peps
(Начинающий писатель)
18:57 03/04/2007
Re: Анек

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие
годы вашего брака?
- Конечно! Пять лет русского плена!


Peps
(Начинающий писатель)
19:04 03/04/2007
Re: Анек

Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.


Warrior
(Постоялец)
08:44 04/04/2007
Re: Анек

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз..ец кокаину...! сучара ты с пропеллером, а не Карлсон.

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.


Traktor
(Начинающий писатель)
13:26 04/04/2007
Re: Анек

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.


Traktor
(Начинающий писатель)
13:28 04/04/2007
Re: Анек

Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя муженек говнецом
попахивает." Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим шариком, по дороге
он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу,
ну я в кустиках затаился. И тут чувствую!!!... На плечи опускается пара
тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь... И в принципе вижу, что это
шарик, но срать остановиться уже не могу!"


Peps
(Начинающий писатель)
13:44 04/04/2007
Re: Анек

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!


Peps
(Начинающий писатель)
13:46 04/04/2007
Re: Анек

Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...


Warrior
(Постоялец)
14:59 04/04/2007
Re: Анек

С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.
Мимо проходит элегантно одетый джентльмен:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись продолжает:
- Все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.


Vasa
(Новичок)
03:04 13/04/2007
Re: Анек

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!)
и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...


Traktor
(Начинающий писатель)
13:27 16/04/2007
Re: Анек

Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись!
- Тогда первое не надо. Два вторых!


Warrior
(Постоялец)
10:46 18/04/2007
Re: Анек

На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что пять, а оно как е%анет...

Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".


Warrior
(Постоялец)
13:40 20/04/2007
Re: Анек

"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер
у Карлсона.


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
18:46 02/05/2007
Re: Анек

У меня жена сутками пироги печет! прихожу печет, ухожу печет!
Но ведь кто-то жрет эти пироги?


Efim
(Писатель)
16:16 03/05/2007
Re: Анек

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...


Efim
(Писатель)
16:53 03/05/2007
Re: Анек

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...


Efim
(Писатель)
16:54 03/05/2007
Re: Анек

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
02:16 06/05/2007
Re: Анек

девушка у парня спрашивает
- ты до меня за кем то ухаживал?
- да в селе, за скотиной


sweetie
(Писатель)
12:47 07/05/2007
Re: Анек

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


Efim
(Писатель)
12:49 07/05/2007
Re: Анек

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.


sweetie
(Писатель)
12:50 07/05/2007
Re: Анек

Случилось это прошлой зимой. Построили дети во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги...
И только они закончили свое творение, подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям, кто они такие, построив ЭТО посреди дороги, и «просит» их сейчас же убрать снеговика.

Дети, перепуганные такими «ласковыми» просьбами, естественно, разбегаются, оставляя мужчину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...

Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, что дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы во двор не проезжали машины.

...Вот вам еще одно доказательство слов классика о русских бабах, которые «...коня на скаку остановят». Но машину жалко, конечно.


Efim
(Писатель)
12:51 07/05/2007
Re: Анек

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
03:46 19/05/2007
Re: Анек

Купил мой знакомый новую машину
- Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности).
А так как обладает двумя отличительными особенностями
- юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку
- "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать
- звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность
- есть табличка - я "сказачный далбаеп".
В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио:
ëтут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка
- я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово созвучное слову идиот
". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио ).

В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял
- "йа сказачный дал-пииип-б"


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
03:54 19/05/2007
Re: Анек

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Подходит дежурный по вокзалу.

Милиционер. Ну и что смешного?

Мужчина. Да эти два мудака меня провожали!


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
04:02 19/05/2007
Re: Анек

Подбегает маленький мальчик к маме.

Мама. Там папа в прихожей повесился!

Мать выбегает в коридор. Все нормально, никто не висит. С облегченным вздохом опускается на стул.

Мальчик. Первое апреля, никому не верю! Он в спальне висит.


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
04:14 19/05/2007
Re: Анек

- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
04:17 19/05/2007
Re: Анек

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!


FialKA
(Старый Писатель)
17:14 24/05/2007
Re: Анек

Мужик приходит в магазин "Автозапчасти" и говорит:
- У вас есть запчасти на УАЗ?
- Какие?
- Ну гвозди, проволока.

***

- Вот вы не пристегнулись и сломали ногу. А водитель, видите, пристегнулся и сидит... как живой!

***

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая.
Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:
"Во! Другое дело!".


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
08:28 30/05/2007
Re: Анек

Парень обращаеться к отцу своей девушки:
-Я прошу руки вашей дочери.
-Вы что сегодня сговорились? Жена просила денег, Сосед дрель...


Fire
(Постоялец)
13:28 14/11/2007
Re: Анек

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Fire
(Постоялец)
13:29 14/11/2007
Re: Анек

Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело: - Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат: тормози! - А вы? - Я и стормозил...

Mina
(Новичок)
15:14 15/11/2007
Re: Анек

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли это считаться допингом?

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!

Если перхоть передвигается, то это вши:)


АНРЕНАЛИН
(Постоялец)
16:13 16/11/2007
Re: Анек

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, со мной чтой-то не в порядке. Во время первого
оргазма меня всего бросает в жар, аж пот градом льётся.
А во время второго - дубак, так что зуб на зуб не попадает.
Что со мной?
Доктор вызывает его жену и рассказывает то, что сказал муж.
- Вот козёл, - грит жена, - да потому что первый оргазм у него
в июле, а второй в декабре!!!


АНРЕНАЛИН
(Постоялец)
16:16 16/11/2007
Re: Анек

Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке,и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света, он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужикана тумбочке.
Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
Нет, не муж:
А кто тада, жених твой?:
Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед операцией!


Moby
(Новичок)
21:38 25/01/2008
Re: Анек

Карты экспресс оплаты ГИБДД 50, 100 и 300 условных единиц!
Для корпоративных VIP-клиентов - новый тарифный план "Эксклюзив": всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на одно любое выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости вашего номера.


Fire
(Постоялец)
16:25 07/02/2008
Re: Анек

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
14:51 11/02/2008
Re: Анек

-Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
15:00 11/02/2008
Re: Анек

Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Посрать некогда...


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
22:58 11/02/2008
Re: Анек

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста??
- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
23:02 11/02/2008
Re: Анек

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?

ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
23:47 22/02/2008
Re: Анек

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
00:00 23/02/2008
Re: Анек

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще.
Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
00:04 23/02/2008
Re: Анек

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
17:41 14/03/2008
Re: Анек

..заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"............
Умер


DOHCАдминистратор
()
17:09 12/11/2008
Re: Анек

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!


DOHCАдминистратор
()
17:10 12/11/2008
Re: Анек

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- что надо?

- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.

Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.


DOHCАдминистратор
()
17:12 12/11/2008
Re: Анек

---Куме, а ти чув що в Україні буде Евро 2012?
---От клята інфляція, ще вчора був по 7,35!


elianna
(Новичок)
17:48 17/12/2008
Re: Анек

Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.

У меня есть ответы на многие вопросы. Проблема в том, что никто мне их не задает.

Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.

Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.

Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает.

Снегири не гири, барсуки не суки.

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

"Вот и я думаю, ну и на фига мне этот баян?" - сказала коза, наблюдая как ёж, гнусно матерясь, тащит по лесу моторную лодку.

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Стоишь в пробке - смотри на попки.

Век вклада не видать.

Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он повиснет в воздухе.


Moby
(Новичок)
20:26 27/01/2009
Re: Анек

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...


mik2
(Новичок)
15:32 30/01/2009
Re: Анек

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри ответ на последней странице...
— Хм... «Пижама»!


ekspavl
(Новичок)
00:18 16/03/2009
Re: Анек

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи.
______________________
мобильные стенды pop up


katrin7
(Новичок)
23:49 10/04/2009
Re: Анек

Разговор двух автолюбителей:
- Слышал, на базе малолитражки "Ока" создали новый автомобиль "Ока-лимузин" класса "люкс". Интересно, скоро ли появятся эти автомобили на улицах?
Думаю, нескоро: при испытаниях новую модель разорвало раскрывшейся в салоне подушкой безопасности.
 _____________
аренда микроавтобусов


mik2
(Новичок)
08:05 11/05/2009
Re: Анек

Директор одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".


dmark
(Новичок)
12:03 11/05/2009
Re: Анек

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


SidokАдминистратор
(Молодой)
11:15 12/05/2009
Re: Анек

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

------------------------------------------------------------------
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

------------------------------------------------------------------
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А чё за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?!!!!


SidokАдминистратор
(Молодой)
12:01 25/05/2009
Re: Анек

Сидит мужик смотрит телек, потягивает пиво! По телеку реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Он вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!


DOHCАдминистратор
()
09:30 18/08/2009
Re: Анек *DELETED*

Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей секретарше-блондинке?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...


DOHCАдминистратор
()
22:55 30/08/2009
Re: Анек

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…..

Муж: – Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю????”
- Жена: “нафиг надо, я за гитарой”…


Gruzovik
(Кадет)
10:41 07/09/2009
Re: Анек

цитата:

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…..

Муж: – Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущю????”
- Жена: “нафиг надо, я за гитарой”…





Gruzovik
(Кадет)
10:43 07/09/2009
Re: Анек

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.


Gruzovik
(Кадет)
10:44 07/09/2009
Re: Анек

- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темнотy почемy?
- А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?


Gruzovik
(Кадет)
10:44 07/09/2009
Re: Анек

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Gruzovik
(Кадет)
10:44 07/09/2009
Re: Анек

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.


Gruzovik
(Кадет)
10:44 07/09/2009
Re: Анек

Всех денег не за работаешь — часть всё равно придётся украсть.

Gruzovik
(Кадет)
10:45 07/09/2009
Re: Анек

Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?


Gruzovik
(Кадет)
10:45 07/09/2009
Re: Анек

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?..


Gruzovik
(Кадет)
10:47 07/09/2009
Re: Анек

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!


Gruzovik
(Кадет)
10:47 07/09/2009
Re: Анек

Обычно говорят: "ничего не понял",
но правильно говорить: "всё не понял"


DOHCАдминистратор
()
22:59 31/05/2010
Re: Анек

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в ж**у со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУ**К ВПУСТИЛ В ЗАГОН БЫКА?


ModestАдминистратор
(Ñòàðûé Ïèñàòåëü)
11:58 11/06/2010
Re: Анек

Фирташ выиграл суд у "Нафтогаза" и теперь государство должно вернуть ему огромную сумму денег.

-Так в казне же ни фига нет.

-Правильно, поэтому Фирташу пока предлагают дать звание героя Украины и назвать его именем улицу, на которой живет Тимошенко


DOHCАдминистратор
()
19:30 14/06/2010
Re: Анек

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

***************************************************************

Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1990
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно @баться!

****************************************************************

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!


DOHCАдминистратор
()
19:31 14/06/2010
Re: Анек

Лена рассказала прикол как её сестра с правым рулем ездит. ))) Подвозила двух девченок. Они вышли на светофоре пока красный свет был. Одна ведь вышла с переднего места слева.
и пошли через дорогу.
За ней машина стояла. Там водитель стал судорожно сигналить, )) потом высунулся и кричит им - Куда пошли, Дуры?!!!


DOHCАдминистратор
()
19:40 14/06/2010
Re: Анек

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

**************************************************************

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

******************************************************************

- Скажите , а где здесь поезд на Одессу ?
- Уже ушёл .
- Вот здрасьте ! А куда ?

***********************************************************

Мама под Новый год отправляет Красную Шапочку к бабушке:
- Иди отнеси бабушке пирожков.
- Ой, да ну на фиг! Через весь лес переться...
- Дочка, время тяжелое, нужно отнести бабушке пирожков!
- Да знаю я ее: будет ныть про кризис, маленькую пенсию и плохое здоровье…
- Вот она будет жаловаться, но мы будем стоять на своем: время тяжелое, поэтому с капустой - по 10 рублей, с мясом - по 15.

***********************************************************

Туалет в университете. Заходит студент и видит, как его друг в унитазе роется.
- Что ты делаешь?!
- Я тут… Ну, в общем, мой пиджак смыло.
- А ты после такого будешь его ещё носить?…
- Не. У меня просто в кармане там бутерброд был.

*********************************************************

Пришел домой, смотрю - пыль лежит.... думаю, ну и я тогда прилягу.


DOHCАдминистратор
()
19:40 14/06/2010
Re: Анек

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде.

Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог:

- Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл@дь, счас все затопит на х@й", сильно осложнил нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо?
- ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста.
- нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ...



DOHCАдминистратор
()
13:16 24/06/2010
Re: Анек

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!


DOHCАдминистратор
()
13:17 24/06/2010
Re: Анек

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножко попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь-в-точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.


DOHCАдминистратор
()
13:18 24/06/2010
Re: Анек

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?


DOHCАдминистратор
()
13:19 24/06/2010
Re: Анек

Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!


DOHCАдминистратор
()
13:20 24/06/2010
Re: Анек

- Как ты можешь драться, если носишь такие толстые очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху&рю по памяти.


ZaliZnichnik
(Новичок)
20:09 12/05/2011
Re: Анек

Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к владельцу втоpой:

- Посмотpите, что вы наделали ! - кpичит он. - Вы pазбили мои зубные пpотезы !

- Ладно, - успокаивает его втоpой водитель. - Поpойтесь в этой коpобке.

И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:

- Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.

- Дантистом ? - удивляется втоpой. - Я не дантист, а могильщик.


rekrut
(Новичок)
15:13 20/05/2011
Re: Анек

Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...


ZaliZnichnik
(Новичок)
19:39 02/06/2011
Re: Анек

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

bsnaek628
(Новичок)
01:51 07/09/2011
Re: Анек

Пожар в американской школе.
Пожарный на лестнице обращается к товарищу в пылающем здании:
-Билл, ты мне детей в окно передавай!
-Окэй, Сэм!!!
Проходит пару минут.
-Эй, Сэм, ты что, афроамериканцев не ловишь?!!!
-Фак, Билл, я думал ты горелых выбрасываешь...


bsnaek628
(Новичок)
01:52 07/09/2011
Re: Анек

Сидят бабка с дедом за столом. Едят.
Бабка чавкает, и дед бьёт её ложкой по лбу!
Бабка: за что?
Дед: чтобы не чавкала!
Едят дальше. Бабка тише воды, ниже травы... Дед опять бьёт её ложкой по лбу!
- а теперь за что? Я же не чавкаю?
- Как вспомню, аж бесит!


bsnaek628
(Новичок)
01:53 07/09/2011
Re: Анек

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".


krig63
(Êàäåò)
21:19 11/10/2011
Re: Анек

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел

krig63
(Êàäåò)
17:20 18/12/2011
Re: Анек

Как и всякий медицинский анекдот, немного пошловатый:

Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?


krig63
(Êàäåò)
10:51 29/01/2012
Re: Анек

Деревня.
Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти. Он так подумал-подумал и решил, что надо её кончить, пока не померла.
Расказал об этом жене, а свинья все это слышала.И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю. Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет! Ржет мужик, довольный. Пошел расказал жене об этом, закатили праздник. И на радостях свинью зарезали.


krig63
(Êàäåò)
21:11 14/03/2012
Re: Анек

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!


krig63
(Êàäåò)
16:57 11/05/2012
Re: Анек

В одной воинской части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Приходит он в аптеку и просит у дать ему ящик презервативов. Фармацевт удивленно спрашивает:
- Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
- Для тренировки...


krig63
(Êàäåò)
15:14 15/06/2012
Re: Анек

Приходит к Путину председатель Центризбиркома и говорит:
- У меня две новости, плохая и хорошая. Начну с хорошей: вы победили!
- А плохая?
- Ну... за вас никто не проголосовал...


krig63
(Êàäåò)
21:30 31/10/2012
Re: Анек

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.


sgucci
(Новичок)
10:58 12/11/2012
Re: Анек



krig63
(Êàäåò)
20:24 08/04/2013
Re: Анек

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое - это слово: скaзaл, и уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- А у меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


Наши друзья: Днепропетровский рыболовно-охотничий портал Украинский клуб Lanos StreetRacing Club in Kharkov Lanos Club

Правила форума UAvto-Forum

Powered by UBB.threads™ 6.5.5