Любые неавтомобильные темы >> Юмор

Страниц: 1 | 2 | >> (показать все)
ModestАдминистратор
Ñòàðûé Ïèñàòåëü
***

С нами с: 18/03/2007
Сообщения: 1199
Город: Киев

Анек 2 new
      #16514 - 13:55 07/12/2008

Примета:
Если чайка летит жопой вперед,значит сегодня сильный ветер!
-----------------------------------------------------
Стоят возле церкви бомж и крутой молятся,бомж молится и просит, господи дай мне заработать пау рублей пожрать купить,крутой тожет молится и просит, господи помоги мне купить дачу на канарах,бомж опять господи помоги заработать пару рублей пожрать купить, крутой поварачивается к бомжу, и говорит, слышь на сто баксов и вали отсюда не отвлекай бога по пустякам
-----------------------------------------------------
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...
-----------------------------------------------------
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
-----------------------------------------------------
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
-----------------------------------------------------
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
-----------------------------------------------------
Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
- Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?
- Да на таблетки от сифилиса.
- А где достал?
- В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что поймал?...
- Нет еще, но место знаю клеевое








Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы… ну эта… садовником
- ??? аа… ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
та-ак… Слышь, мать! Он походу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!
-----------------------------------------------------
Жена: дорогой, ты купил мне подарок на 8 марта?
Муж: да.
Жена: а он мне понравится?
Муж: ну, если не понравится, отдашь мне... Я давно мечтал о таком спиннинге!
-----------------------------------------------------
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
Папа, тебя учительница математики вызывает.
А что случилось?
Она мне говорит: сколько буде 7 ю 9, я ей говорю 63, она спрашивает: а 9*7, я ей отвечаю какая нах.. разница
Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
Пап, а ты в школу ходил?
Нет еще.
Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
Зачем?
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я, на х.. стоять должен?
Да действительно, говорит отец, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день.
Пап ты в школу ходил?
Нет еще.
Не ходи, меня исключили.
Почему?
Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
А учитель рисования на х.. пришел?
И я так спросил.
-----------------------------------------------------
Приходит мужик в аптеку. Провизор в немом вопросе смотрит на него, он в немом ответе ложит руки на прилавок и начинает цокать пальцами по крышке. Аптекарь:
- Вам что, мазь для рук?
- Нет, мне пять таблеток виагры
- А почему пять?
- Ко мне сегодня прийдут пять классных тёлок. Покупает и уходит.
Утро следующегодня. Тот же мужик и уставший после ночного дежурства аптекарь. Многозначительное молчание.
- Вам виагры?
- Нет мне мазь для рук ....., тёлки не пришли!
-----------------------------------------------------
Кит плавает вокруг самки и говорит ей с уперком:
- множество стран,экологических организаций, выдающихся политических лидеров,миллионы защитников природы борются за то,чтобы выжил наш вид, а ты мне говоришь,что у тебя голова болит....
-----------------------------------------------------


Годовщина свадьбы. Жена накрыла праздничный стол, надела свой любимый пиньуар, купила шикарный презерватив с усиками.
Муж приходит в жопу пьяный домой, бухнулся в постель и спать. Жена рассердилась и со злости заталкала ему презерватив в задницу.
Утром муж выходит задумчивый из туалета и она спрашивает:
- что, опять пил вчера с друзьями?
- Нет у меня больше друзей и пить я бросил!
-----------------------------------------------------
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей
-----------------------------------------------------
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, придурок?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.
-----------------------------------------------------
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи*дец!!!
-----------------------------------------------------
Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила
-----------------------------------------------------
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок



Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу, ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и спи!!!
-----------------------------------------------------
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- О!Дорогой а как думаешь КУДА?!?
- Я думаю в "табло"!
-----------------------------------------------------
На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: “Лодка номер “9″, ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ….. ” Подходит малыш: “Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась “9″?”
Мужик монотонно в мегафон: “Лодка номер “6″, что у Вас случилось?”
-----------------------------------------------------
Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка.
Над лобовым
стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней
бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?
-----------------------------------------------------
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл...
-----------------------------------------------------
Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
-----------------------------------------------------
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном....
-----------------------------------------------------
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
Люся, перепеленай Васю он обосрался!


-----------------------------------------------------
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
- Ну да! У меня х..й все время выскакивает!!!
-----------------------------------------------------
- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- черри QQ
- да, приезжайте, комплект 35 грн.
...пауза...
- так это же, наверное, какое нить китайское гавно, а не ксенон!?
-----------------------------------------------------
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!











-----------------------------------------------------
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: -тишина-
Он: бля...
-----------------------------------------------------
Весна. Колхоз. Привезли молодого петуха в большой курятник. Он так резво взялся топтать кур, что старый его предупреждает:
Ст.– Поаккуратней, а то сгоришь быстро.
Мл – Не надо мне указывать.
Через пару недель видит старый петух, что молодой лежит на мусорной куче и в конвульсиях бьется, а рядом уже ворона поближе к нему подходит.
Ст – Ну че, придурок, я ж тебе говорил, не нужно так резво…
Мл – Отойди, сука. Если ворона с..бется - я тебя вы…бу.
----------------------------------------------------
Идет лесник по лесу видит с дерева яйца свисают, он взял и сжал их, и спрашивает
-\..Как..зовут?
В..ответ.тишина…Сжал..сильнее:
-Как,,зовут?
Тишина….Сжал,..что..аж..потекло:
-Как..зовут?
-Иван
-А..чего..молчал?
- Потому, что немой был
------------------------------------------------------
Негритянка на приеме у гениколога.Значит,проходит садиться в кресло,ждет доктора.Через 2 мин приходит доктор,садится на стул напротив нее.Долго смотрит,рассматривает её(девушку) и её половые органы.А потом вскакивает и с гордостью и восторгом произносит такую фразу: "Всё!!!Решено!!!...Покупаю черный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном!!!!
-------------------------------------------------------
Дед ,старый казак,ложит внука спать у себя дома.На стене висит сабля.
-Дед,а шо то у тебя висит?
-Шабля!
-Шо бля?
-Спи бля!
----------------------------------------------------











В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, прост****ку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте любую!
----------------------------------------------------
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
----------------------------------------------------
Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю...
----------------------------------------------------
Снимают рекламные ролики соков Фруктовый сад и Моя семья....
- Я слива лиловая, спелая, садовая!!!
— Я абрикос, на юге рос !!!
— А я томат!!! Вместе мы Фруктовый сад!
Вдруг вбегает девочка лет 6-ти:
-Фруктов нету ни х№я, Пейте сок «Моя семья»!!!
-Девочка, сколько раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок «Моя семья»!!!
Девочка вбегает снова:
-А я фея без х№я, Пейте сок «Моя семья»!!!
-Девочка, не без х№я, а просто — фей-ху-я!!!
Та кивает, уходит и вбегает ещё раз:
-А я просто без х№%, Пейте сок «Моя семья»!!!
-Девочка, иди уж ты на х№й со своей семьёй!!!







----------------------------------------------------
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать.
----------------------------------------------------




--------------------
Жизнь начинаеться после 200км\ч!
автосервис


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
FialKAМодератор
Старый Писатель
****

С нами с: 23/03/2007
Сообщения: 736
Город: Харьков
Авто: Мерсик
Re: Анек 2 new [Re: Modest]
      #16518 - 13:17 08/12/2008






Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
igor-blizonogij
Постоялец


С нами с: 24/12/2008
Сообщения: 50


Re: Анек 2 new [Re: FialKA]
      #16888 - 13:28 24/12/2008

Хорошая подборка отлично!!!!)))))))




Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
katrin7
Новичок


С нами с: 10/04/2009
Сообщения: 4


Re: Анек 2 new [Re: igor-blizonogij]
      #21229 - 16:25 27/04/2009

Приходит Вовочка домой и говорит:не знаю верить ли нашему учителю по математике... Вчера он сказал что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже 10...
______________
продвижение сайтов




Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
Torrin
Ïèñàòåëü


С нами с: 16/09/2008
Сообщения: 313
Город: Донецк

Re: Анек 2 new [Re: katrin7]
      #21279 - 13:08 28/04/2009

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий




Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
Torrin
Ïèñàòåëü


С нами с: 16/09/2008
Сообщения: 313
Город: Донецк

Re: Анек 2 new [Re: Torrin]
      #21334 - 15:25 29/04/2009

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься




Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
Torrin
Ïèñàòåëü


С нами с: 16/09/2008
Сообщения: 313
Город: Донецк

Re: Анек 2 new [Re: Torrin]
      #21337 - 16:17 29/04/2009

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
«Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!»
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
«Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?»
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
«У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.»
И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!




Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
ModestАдминистратор
Ñòàðûé Ïèñàòåëü
***

С нами с: 18/03/2007
Сообщения: 1199
Город: Киев

Re: Анек 2 new [Re: Torrin]
      #24595 - 14:28 27/08/2009

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч.
Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...




--------------------
Жизнь начинаеться после 200км\ч!
автосервис


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
LRF
Новичок


С нами с: 19/04/2009
Сообщения: 10


Re: Анек 2 new [Re: Modest]
      #24604 - 18:10 27/08/2009

Про админов:
- Айтишник опаздывает только по техническим причинам




--------------------
http://mskjapan.ru


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
ModestАдминистратор
Ñòàðûé Ïèñàòåëü
***

С нами с: 18/03/2007
Сообщения: 1199
Город: Киев

Re: Анек 2 new [Re: LRF]
      #25051 - 22:36 09/09/2009

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.
Вот такая продажная любовь на природе...





--------------------
Жизнь начинаеться после 200км\ч!
автосервис


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
ModestАдминистратор
Ñòàðûé Ïèñàòåëü
***

С нами с: 18/03/2007
Сообщения: 1199
Город: Киев

Re: Анек 2 new [Re: Modest]
      #25553 - 12:33 23/09/2009

Собаки, бегающие и лающие на проезжающие
машины – это души умерших гаишников




--------------------
Жизнь начинаеться после 200км\ч!
автосервис


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
ModestАдминистратор
Ñòàðûé Ïèñàòåëü
***

С нами с: 18/03/2007
Сообщения: 1199
Город: Киев

Re: Анек 2 new [Re: Torrin]
      #25555 - 12:35 23/09/2009

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
Научился чихать и зевать не закрывая глаз




--------------------
Жизнь начинаеться после 200км\ч!
автосервис


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
ModestАдминистратор
Ñòàðûé Ïèñàòåëü
***

С нами с: 18/03/2007
Сообщения: 1199
Город: Киев

Re: Анек 2 new [Re: Modest]
      #25556 - 12:37 23/09/2009

Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!




--------------------
Жизнь начинаеться после 200км\ч!
автосервис


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
ModestАдминистратор
Ñòàðûé Ïèñàòåëü
***

С нами с: 18/03/2007
Сообщения: 1199
Город: Киев

Re: Анек 2 new [Re: LRF]
      #25558 - 12:39 23/09/2009

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.




--------------------
Жизнь начинаеться после 200км\ч!
автосервис

Отредактированный Modest (12:40 23/09/2009)


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
Ludy
Новичок


С нами с: 06/10/2009
Сообщения: 7


Re: Анек 2 new [Re: Modest]
      #26050 - 09:23 07/10/2009

Обалденные анекдоты, давно так не смеялась!




Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
DOHCАдминистратор

*****

С нами с: 25/03/2007
Сообщения: 1007
Город: КИЕВ
Авто: Honda Accord Coupe
Re: Анек 2 new [Re: Modest]
      #26984 - 22:52 10/11/2009

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал ...




--------------------
рено


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
DOHCАдминистратор

*****

С нами с: 25/03/2007
Сообщения: 1007
Город: КИЕВ
Авто: Honda Accord Coupe
Re: Анек 2 new [Re: DOHC]
      #26985 - 23:00 10/11/2009

Едет грузин в автобусе. Рядом сидит молодая мама с младенцем и пытается покормить его грудью.Малыш отказывается. Мама:
--- Ну покушай , тебе надо покушать , ты ж голодненький.Кушай , а то отдам сисю дяде.Кушай, кому говорю , а то останешся без завтрака , я сисю дяде отдам.
Грузин:
----Дэвушька , ты определись.... Я уже трэтью астановку прапускаю.




--------------------
рено


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
DOHCАдминистратор

*****

С нами с: 25/03/2007
Сообщения: 1007
Город: КИЕВ
Авто: Honda Accord Coupe
Re: Анек 2 new [Re: DOHC]
      #26986 - 23:01 10/11/2009

Дело было в Германии! Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.




--------------------
рено


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
DOHCАдминистратор

*****

С нами с: 25/03/2007
Сообщения: 1007
Город: КИЕВ
Авто: Honda Accord Coupe
Re: Анек 2 new [Re: DOHC]
      #26987 - 23:06 10/11/2009

Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.




--------------------
рено


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
DOHCАдминистратор

*****

С нами с: 25/03/2007
Сообщения: 1007
Город: КИЕВ
Авто: Honda Accord Coupe
Re: Анек 2 new [Re: Torrin]
      #26988 - 23:23 10/11/2009

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
через несколько минут
- Ты что негров не ловишь?- А, бл$ть... я думал ты горелых кидаешь!




--------------------
рено


Параметры сообщения: Распечатать   Напомнить!   уведомить модератора  
Страниц: 1 | 2 | >> (показать все)



Дополнительная информация
0 зарегистрированных и 10 анонимных пользователей просматривают форум.

Модератор:  FialKA, DOHC 

Распечатать

Разрешения форума
      Вы не можете создать новую тему
      Вы не можете ответить в теме
      HTML выключен
      UBBCode включен

Рейтинг:
Просматривают : 21449

Оценить эту тему

Перейти к
Наши друзья: Днепропетровский рыболовно-охотничий портал Украинский клуб Lanos StreetRacing Club in Kharkov Lanos Club

Правила форума UAvto-Forum

Powered by UBB.threads™ 6.5.5