Peps
Начинающий писатель
 
С нами с: 03/04/2007
Сообщения: 106
Город: Днепропетровск
Авто: Daewoo Lanos
|
|
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России. "Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.
|
Warrior
Постоялец

С нами с: 21/03/2007
Сообщения: 98
|
|
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пиз..ец кокаину...! сучара ты с пропеллером, а не Карлсон.
Делегация на ферме: - А это наш гламурный скотник Вася! - Почему гламурный?! - А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
|
Traktor
Начинающий писатель
  
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 128
Город: Днепропетровск
Авто: нет
|
|
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
-------------------- Против лома нет приема!
|
Traktor
Начинающий писатель
  
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 128
Город: Днепропетровск
Авто: нет
|
|
Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя муженек говнецом попахивает." Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим шариком, по дороге он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу, ну я в кустиках затаился. И тут чувствую!!!... На плечи опускается пара тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь... И в принципе вижу, что это шарик, но срать остановиться уже не могу!"
-------------------- Против лома нет приема!
|
Peps
Начинающий писатель
 
С нами с: 03/04/2007
Сообщения: 106
Город: Днепропетровск
Авто: Daewoo Lanos
|
|
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм. - Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
|
Peps
Начинающий писатель
 
С нами с: 03/04/2007
Сообщения: 106
Город: Днепропетровск
Авто: Daewoo Lanos
|
|
Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
|
Warrior
Постоялец

С нами с: 21/03/2007
Сообщения: 98
|
|
С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый джентльмен: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись продолжает: - Все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
|
Vasa
Новичок
С нами с: 05/04/2007
Сообщения: 5
Город: Днепропетровск
Авто: нет
|
|
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
|
Traktor
Начинающий писатель
  
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 128
Город: Днепропетровск
Авто: нет
|
|
Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка: - Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись! - Тогда первое не надо. Два вторых!
-------------------- Против лома нет приема!
|
Warrior
Постоялец

С нами с: 21/03/2007
Сообщения: 98
|
|
На пресс-конференции: - Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше... - Да мы сами думали что пять, а оно как е%анет...
Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!". И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...
- Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжёлая. - Я не про сумку. Я пластический хирург.
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя! - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
- Умных мужей не бывает! - Почему? - Умные не женятся.
В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
|
Warrior
Постоялец

С нами с: 21/03/2007
Сообщения: 98
|
|
"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер у Карлсона.
|
Modest
Ñòàðûé Ïèñàòåëü
 
С нами с: 18/03/2007
Сообщения: 1199
Город: Киев
|
|
У меня жена сутками пироги печет! прихожу печет, ухожу печет! Но ведь кто-то жрет эти пироги?
-------------------- Жизнь начинаеться после 200км\ч!
автосервис
|
Efim
Писатель
 
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 397
Город: Киев
Авто: Opel Astra, Mazda 6
|
|
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: - Сынок, как мне попасть в больницу? - Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
|
Efim
Писатель
 
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 397
Город: Киев
Авто: Opel Astra, Mazda 6
|
|
- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...
|
Efim
Писатель
 
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 397
Город: Киев
Авто: Opel Astra, Mazda 6
|
|
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!
|
Modest
Ñòàðûé Ïèñàòåëü
 
С нами с: 18/03/2007
Сообщения: 1199
Город: Киев
|
|
девушка у парня спрашивает - ты до меня за кем то ухаживал? - да в селе, за скотиной
-------------------- Жизнь начинаеться после 200км\ч!
автосервис
|
sweetie
Писатель
 
С нами с: 02/04/2007
Сообщения: 231
Город: Харьков
|
|
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
--------------------
|
Efim
Писатель
 
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 397
Город: Киев
Авто: Opel Astra, Mazda 6
|
|
- А вот у меня нюхательный хомячок был! - Это как? - Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
|
sweetie
Писатель
 
С нами с: 02/04/2007
Сообщения: 231
Город: Харьков
|
|
Случилось это прошлой зимой. Построили дети во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги... И только они закончили свое творение, подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям, кто они такие, построив ЭТО посреди дороги, и «просит» их сейчас же убрать снеговика.
Дети, перепуганные такими «ласковыми» просьбами, естественно, разбегаются, оставляя мужчину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, что дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы во двор не проезжали машины.
...Вот вам еще одно доказательство слов классика о русских бабах, которые «...коня на скаку остановят». Но машину жалко, конечно.
--------------------
|
Efim
Писатель
 
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 397
Город: Киев
Авто: Opel Astra, Mazda 6
|
|
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
|