Peps
Начинающий писатель
С нами с: 03/04/2007
Сообщения: 106
Город: Днепропетровск
Авто: Daewoo Lanos
|
|
Юрий Лужков запретил парад геев в столице России.
"Ну и кто ты после этого?" - спросили у Лужкова геи.
|
Warrior
Постоялец
С нами с: 21/03/2007
Сообщения: 98
|
|
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиз..ец кокаину...! сучара ты с пропеллером, а не Карлсон.
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
|
Traktor
Начинающий писатель
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 128
Город: Днепропетровск
Авто: нет
|
|
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
 Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
--------------------
Против лома нет приема!
|
Traktor
Начинающий писатель
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 128
Город: Днепропетровск
Авто: нет
|
|
Приходит муж с охоты. Жена говорит: "Что-то от тебя муженек говнецом
попахивает." Он объясняет: "Пошел я на охоту с нашим шариком, по дороге
он от меня убежал куда-то. Иду, значит, и вдруг вижу медвежью берлогу,
ну я в кустиках затаился. И тут чувствую!!!... На плечи опускается пара
тяжеленных лап. Я весь с поту оборачиваюсь... И в принципе вижу, что это
шарик, но срать остановиться уже не могу!" 
--------------------
Против лома нет приема!
|
Peps
Начинающий писатель
С нами с: 03/04/2007
Сообщения: 106
Город: Днепропетровск
Авто: Daewoo Lanos
|
|
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
|
Peps
Начинающий писатель
С нами с: 03/04/2007
Сообщения: 106
Город: Днепропетровск
Авто: Daewoo Lanos
|
|
Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
|
Warrior
Постоялец
С нами с: 21/03/2007
Сообщения: 98
|
|
С криками "Медвед! Превед!!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего на плетеной подстилке в живом уголке.
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках.
Мимо проходит элегантно одетый джентльмен:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись продолжает:
- Все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу. 
|
Vasa
Новичок
С нами с: 05/04/2007
Сообщения: 5
Город: Днепропетровск
Авто: нет
|
|
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!)
и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
|
Traktor
Начинающий писатель
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 128
Город: Днепропетровск
Авто: нет
|
|
Вокзальный ресторан. К посетителю подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое еще что-нибудь найдем, а на второе - хоть сама на стол ложись!
- Тогда первое не надо. Два вторых! 
--------------------
Против лома нет приема!
|
Warrior
Постоялец
С нами с: 21/03/2007
Сообщения: 98
|
|
На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что пять, а оно как е%анет...
Великий дар был у этого целителя. Бывало придет к нему человек и скажет: "У меня вот язва..." - а целитель только взглянет на него и говорит: "Какая еще язва? Рак у тебя!".
И не поверите, но напрочь забывает человек о язве...
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!
На самом деле, приставка "г-н" к имени в письме не всегда означает "господин".
|
Warrior
Постоялец
С нами с: 21/03/2007
Сообщения: 98
|
|
"Хлопай ресницами и взлетай!!!" - пели хулиганы, откручивая пропеллер
у Карлсона.
|
Modest
Ñòàðûé Ïèñàòåëü
С нами с: 18/03/2007
Сообщения: 1199
Город: Киев
|
|
У меня жена сутками пироги печет! прихожу печет, ухожу печет!
Но ведь кто-то жрет эти пироги? 
--------------------
Жизнь начинаеться после 200км\ч!
автосервис
|
Efim
Писатель
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 397
Город: Киев
Авто: Opel Astra, Mazda 6
|
|
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
|
Efim
Писатель
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 397
Город: Киев
Авто: Opel Astra, Mazda 6
|
|
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
|
Efim
Писатель
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 397
Город: Киев
Авто: Opel Astra, Mazda 6
|
|
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!
|
Modest
Ñòàðûé Ïèñàòåëü
С нами с: 18/03/2007
Сообщения: 1199
Город: Киев
|
|
девушка у парня спрашивает
- ты до меня за кем то ухаживал?
- да в селе, за скотиной 
--------------------
Жизнь начинаеться после 200км\ч!
автосервис
|
sweetie
Писатель
С нами с: 02/04/2007
Сообщения: 231
Город: Харьков
|
|
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".
--------------------
|
Efim
Писатель
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 397
Город: Киев
Авто: Opel Astra, Mazda 6
|
|
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
|
sweetie
Писатель
С нами с: 02/04/2007
Сообщения: 231
Город: Харьков
|
|
Случилось это прошлой зимой. Построили дети во дворе снежную бабу. Прямо посреди дороги...
И только они закончили свое творение, подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям, кто они такие, построив ЭТО посреди дороги, и «просит» их сейчас же убрать снеговика.
Дети, перепуганные такими «ласковыми» просьбами, естественно, разбегаются, оставляя мужчину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, что дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы во двор не проезжали машины.
...Вот вам еще одно доказательство слов классика о русских бабах, которые «...коня на скаку остановят». Но машину жалко, конечно.
--------------------
|
Efim
Писатель
С нами с: 19/03/2007
Сообщения: 397
Город: Киев
Авто: Opel Astra, Mazda 6
|
|
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
|
Предыдущий
Оглавление
Следующий
Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитировать
